Översatt av: Beorn 2006 © divxsweden.net
Text hämtad från: www.Undertexter.se - Dina Filmtexter på nätet
VARNING! SKÅDESPELARNA I FILMEN ÄR PROFFS, FÖRSÖK INTE ATT ÅTERSKAPA-
-DESSA AKTIVITETER HEMMA. OM NI. FÖRSÖKER ATT DRICKA SÅ HÄR MYCKET...
SÅ KOMMER NI ATT DÖ!
Du har åtminstone stake, Wolfhouse.
Men jag vet inte om mina fickor rymmer mer av dina pengar.
Här ska du få se på stake.
Du hade inte ens träffat pungen med din skrynkliga kuk.
Chans...
Vad ända in i Jesus, Maria och Josef... Kör du med lekskoleregler?
- Det gör väl alla? - Om de spelar med skithögar som dig.
Om du ska få chansa...
...så måste du förtjäna det.
Aldrig...glöm det. Jag sticker.
Du sa att du ville chansa... Ta då chansen...
- Din jävla skitstövel! - Ta den i röven, Johnny Cash!
Håll fast honom, grabbar! Du försöker väl inte blåsa mig?
- Det var bara nybörjartur. - Kom inte hit och ta mina pengar.
Jag borde spöa skiten ur dig... Nu ska jag lära dig en...
- Vad sysslar ni med där nere? - Todd! Välkommen hem!
Jag skojar bara med din tröga lillebror.
Det är inte det bästa tillfället. Alla väntar på er.
Fader?
Jag hämtar resten sen.
Mina vänner, vi samlas idag för att sörja den bortgångne Johan Wolfhouse.
Men vad kan jag säga... Som inte Johan kan säga själv?
Hallå... Om ni ser på det här, så har jag trillat av pinnen.
Och får aldrig veta hur Makt och begär slutar...
Jag vill tacka er, för att ni bidragit till mitt långa, lyckliga liv.
Mest av allt...mamma.
Mamma... Jag har alltid vetat att du skulle överleva mig. Jag älskade dig.
Skål!
Todd och Jan, mina duktiga barnbarn. Ta bra hand om restaurangen.
Det är den sista biten av ert arv.
Oroa er inte. Någon kommer att vaka över er.
Popo!
Popo gavs till mig av min far på hans dödsbädd.
Och slutligen...för mig. Där nere ligger jag och ser snygg ut.
- Säg godnatt nu, Popo. - Godnatt, Popo.
I hundratals år så har det varit tradition att sprida askan i München.
Jag är för gammal, så jag vill att ni reser till Tyskland-
-och för traditionen vidare, för farfar.
- Det hade varit en ära. När är det? - Ni måste åka omedelbart.
Traditionen är att sprida askan under festivalen, vid Theresienwiese.
Väl där, så möt herr Schniedel- -wichsen, som för er till familjegraven.
Festivalen börjar nu i veckan!
- Vad är det för slags festival? - Den kallas oktoberfesten!
- Vi är med. - Wünderbart.
COLORADO
TYSKLAND, MÜNCHEN
BEERFEST
Vi måste hitta Schniedelwichsen och sprida farfars aska.
Han ska möta oss här så det är bara att vänta. - Eller hur, farfar?
- Driver ni med oss? - Nej...
Vi sjunger älskvärda ölsånger från våra hemland och ni sjunger den smörjan!
- Ni verkar driva med oktoberfesten. - Nej, nej. Vi sjöng bara...
- Vad säger du? - Jag säger att vi spöar skiten ur dem!
Vi älskar oktoberfesten...
Ostsoppa! Skållhet ostsoppa...!
Kom igen! Det är ju "Fräuleins Gone Wild!" Kyss varandra.
Helmut, är du oskadd?
För satan! De träffade ungen!
Vi tar de jävlarna!
- Så det här är oktoberfesten. - Wolfhouse?
- Ja. - Jag är Schniedelwichsen, följ med här.
Gam Gam sa att du skulle möta oss här.
Skynda er, skynda er...
- Vart ska vi herr Spiedelspackel? - Schniedelwichsen! Den här vägen.
Halt! Vi är framme!
- Johan? - Vi glömde askan i tältet.
Vi måste gå och hämta farfars aska...
Följ med nu!
Är vi i rätt område?
Hej, Blondie. Vill du dansa?
Lämna min bror ifred!
Jag saknar dig...
Vad är lösenordet?!
Drick, drick, drick, drick!
De spelar quarters.
De spelar ölpingis.
Upp och ner halsningar.
Följ med här...
Man hade knullat henne över ett parti Soldiers, eller hur?
Hej, Pim Scutney, det här är min vän Rog Gobshire. Engelska laget.
Jan Wolfhouse, min bror Tom Wolfhouse.
- Vad...är det här för något? - Det är ölfesten i München!
- Är det en del av oktoberfesten? - Oktoberfesten är för fårknullare!
Ölfesten är våra liv. Det största provet för en öldrickare!
Var är det amerikanska laget?
Ja, det du...
Vi ses senare.
Var snälla och spy i rätt mottagare!
Vänta lite. Kolla in urnorna där borta! De ser ut precis som farfars.
Det var därför Schniedelwasher tog hit oss. Farfars urna ska stå bland dem.
- Jag måste hämta den. - Gå du. Jag tänker aldrig åka härifrån.
Das Boot! Das Boot! Das Boot!
Hej, guvernören. Det står lika.
Killarna i hängslebyxor är det tyska laget. De är regerande mästare.
Deras familj äger det äldsta bryggeriet i hela Bayern. De lever flott.
Varför dricker den ena killen ur en sko?
Det där är ingen sko. Det är Das Boot!
En grym bedragerska är vad hon är.
Drick upp, Hansel!
Jävlar vad snabbt!
Schniedelspanker!
Följ med här.
- Von Wolfhausen? - Wolfhouse.
- Är ert efternamn von Wolfhausen? - Ja.
- Det heter vi också! Wolfhouse! - Ni är kusiner.
Är vi kusiner? Det blir bara bättre och bättre!
Då måste vi vara besläktade genom vår farfar, Johan von Wolfhausen.
Vart för ni honom? Vi skulle hålla oss i närheten av honom.
- Du behöver inte bry dig om honom. - Men han visade oss runt...
Man pratar inte om ölfesten utanför ölfesten! Och man bjuder inte hit folk!
- Men vår farfar var Johan von Wolf... - Er farfar var ingen von Wolfhausen!
- Han var en tjuv till stallgosse. - Vad sa du?
Baron Ludwig von Wolfhausen, vår gammelfarfar, den mest legendariska-
-bryggerimästaren i hela Tyskland.
- Han skapade vårt Wolfhausen ölrecept. - Det var den bästa ölen i hela världen.
När Ludwig dog så stal er farfar den enda kopian av receptet!
Vår farfar har aldrig bryggt öl. Han hade en korvfabrik i Colorado.
- Han hade aldrig... - Han både kunde och gjorde det.
Han stal vårt recept och flydde från Tyskland med sin mor.
En vanlig bayersk...
Vilket engelskt ord är det nu jag söker.
- Hora! - Gam Gam, en hora?
- Vi har nog lite översättningsproblem. - Hora, prostituerad. Slampa för pengar.
- Nu gick du över gränsen... - Ni gick över gränsen! Ni stal den!
Istället för den bästa ölen så har vi nu bara den fjärde bästa.
Steinmarchen, Rottenburger och...och... Och Becks!
Vi är inte era kusiner. Ni är avkomman från en oäkting, vars mor var en hora!
- Kalla inte Gam Gam för hora! - Slå mig! Gör det!
Din stora tuffing, döda mig.
Gör det nu! Vad väntar du på?
Typiska amerikaner. Det är därför ni inte är bjudna på ölfesten.
Ett par glas och ni blir Dirty Harry.
Åk hem till era köpcenter och drick era Zima och Smirnoff Ice.
Så kan ni slåss sen.
Ni verkar se er själva som stora drickare.
Ja, kanske lite. Vi slog precis irländarna.
Välj ut era två bästa spelare, för ni öppnade just en burk majs!
- Majs?! - Vi skrattar åt er!
Så ni vill möta våra två bästa spelare? Vad sägs om våra första spelare?
Hammacher! Schlemmer!
Du tar den store och jag den lille.
Är ni redo att möta "Hosenscheißer?"
Alla samtidigt. Första laget att tömma glasen vinner. På mitt ord...
- Då kör vi. - Ja, kör ni.
Grabbar, ni ska inte ha en napp på glaset?
Jag minns min första öl.
Låt mig presentera vår farfar...
Wolfgang von Wolfhausen.
Titta ordentligt för det här är en äkta von Wolfhausen.
Farfar?
Så ni är Johans avkomma?
Jag antar att det var han som lärde er att dricka öl...
- Var är vårt recept?! - Vilket...jävla recept?
Mina vänner... Det här är det enda som återstår av den tjuvaktige stallgossen-
-som flydde till Amerika med sin hora till mamma.
Jag älskar att se familjer återförenas.
Här har ni ett par Euro. Åk hem...
Och köp en avsugning från er farmor... Jag bjuder.
Stick härifrån nu.
Gutten nacht!
Farfar en tjuv och Gam Gam en hora?!
Vi måste åka tillbaka och vinna över de där killarna.
- Det låter fullkomligt galet. - Jaså? Vi klarar av det här!
Ni kan klara av vad? Mina pojkar... Välkomna.
- Vad har hänt med ditt öga? - Jag råkade gå in i berlinmuren.
Jag ber Tippy hämta lite kall grismage som vi kan lägga på Jans öga.
Säg mig...var ceremonin vacker?
- Ja. - Väldigt vacker... Helt underbar.
- Var det stilla vid gravplatsen? - Har du någonsin varit där?
Nej, men jag har hört att det är vackert där. Väldigt vackert.
Hur mådde herr Schniedelwichsen?
- Han mår bra. Det var en trevlig kille. - Wünderbart.
Ni pojkar har utfört något stort... Och nu så kan farfar vila i fred.
- Hon är verkligen ingen hora! - Vi måste försvara hennes heder!
Och farfars heder! Vi ska sätta ihop ett eget lag!
Vi ska bli störst. De bästa öl spelarna och de snabbaste ölhävarna.
Sedan till Tyskland och spöa dem!
- Sån är min bror, jag har saknat dig. - Ölfesten nästa...
Om de vill ha krig så ger vi dem ett krig de sent kommer att glömma.
- Hur hittade du honom? - Genom en som jobbat på bryggeriet.
Jag har inte sett honom sedan ”Hands across America.”
Jag hörde att han dödade en kille efter att han fick sparken från bryggeriet.
Jag hörde samma sak.
Där är han.
- Kan jag få din autograf? - Nej, inga autografer.
Bra jobbat idag, Naka.
- Landfill! Ditt lass. - Se vad katten dragit in.
- Var det Hands Across America sist? - Ja, vi sa just det.
Vi klarade det nästan. Bara några små brott på kedjan.
- Vad pysslar du med nuförtiden? - Vi hörde om kicken från bryggeriet.
Det där jävla bryggeriet!
De brygger 10,000 flaskor om dagen. Jag dricker 45 av dem och blir skitstöveln.
- Jim sa nåt om en gisslansförhandlare. - Jim är en jävla skvallerbytta!
Jag har suttit av mina tre år på kåken. Träffade nya vänner, blev muslim...
Nu så är jag fri, prisa Allah.
- Jag hörde att någon dog den dagen. - Ja, någon dog den dagen...
Jag... Jag hade världens bästa jobb...
Jag bryggde kyld glädje åt tusental. För att inte nämna all gratis öl.
De tog allt ifrån mig.
Jag hade bytt bort allt det här mot att få tillbaka den där känslan.
Där är han.
Nathan Cornwell har upptäckt en ultra- mikroskopisk, inflammatorisk canaisis.
En stor applåd, gott folk!
Ska den tönten vara med i laget? Vad ska han göra, testa mitt urin?
Jag träffade Finkelstein i college. Han var smart redan då den lilla nörden.
Han forskade om allt, inklusive öl. Så håll käften!
Lägg ner grodan. Gå och rengör fluxinatorn.
Hör upp...ni ska använda tummarna. Lokalisera uttömningshålet för säden.
Smek den sedan... Smek den hårt.
Se till att nå grodans gonader...
Jan? - Todd? Vad gör ni här?
- Du ser smart ut i rocken. - Tack, den är gjord av rayon.
- Vad gör du? - Extraherar DNA för kloningsförsök.
- Du runkar av honom! - Vem är flodhästen?
Jag heter Landfill!
Vi sätter ihop ett lag för en öldrickar- tävling, vi vill att du ska vara med.
- Jag är väldigt upptagen. - Vi menar allvar.
Ni förstår inte, jag är en respekterad medlem i det vetenskapliga sällskapet.
- Vi klarar det inte utan dig, Fink. - Jag har jobb, hus och en egen pool.
Jag har tre examensbevis... och har publiceras i fyra tidsskrifter.
- Vilken då? Veckans grodsats? - Vi behöver dig, Fink!
- Amerika behöver dig! - Det låter lite väl dramatiskt.
Vi har inte berättat allt ännu. Vi tävlar mot tyskarna...
- Tyskar? - Ja, stora, blonda, tyska idioter.
Du har en kvart på dig att berätta mer.
- Kan du flytta på dig? - Jag gillar att sitta i mitten.
- Vad ska jag göra? - Du som är så liten får plats.
Vill du sitta på den här sidan?
Vem ska vi möta?
- Vem är det vi ska möta? - Barry Badrinath.
Va?! Nej...
- Jag försöker sätta ihop ett lag här. - Vänd om bilen.
Håll käften, för helvete!
Barry Badrinath är den bästa ölspelaren någonsin. Quarters, pingis, allt.
- Vi borde ha med honom i laget. - Barry och Todd är tydligen ovänner.
Barry satte på Todds flickvän.
- Håll käften, Fink! - Tänk på Gam Gam.
- Är han verkligen så duktig? - Ja... Han är bäst.
Vi borde ha med honom i laget.
- Där har vi honom... - Var?
Precis där.
Vad har hänt med honom?
Det var visst en riktig korvfest här inne.
Så här funkar det. En dollar för att titta, två för att röra den.
- Tre dollar för att se mig röra den. - Så många snygga män...
Stick härifrån, Antonio! Det är min kuk!
Fem dollar för att ta på den medan jag tar på min tå. Sex om jag tar på din tå.
Hej, Jan... Hur står det till?
Todd. - Fink. Du ser ut att må bra.
Du med, Barry.
Ni hade gärna fått rabatt men min hallick är på mig hela tiden.
Tio dollar för ett B.J, tolv för ett H.J och 15 för ett Z.J.
- Vad är ett Z.J? - Om du frågar...så har du inte råd.
Jag har fyra dollar.
Vi kom inte hit för ett blåsjobb, eller ett Z.J, eller någon form av...J.
Kör vidare, jag har en mun att mätta.
Barry, vänta!
Jan, det är nog ingen bra idé.
Det ska hållas en stor öltävling. Vi håller på att sammanställa ett lag.
- Vi vill att du ska vara med. - För 25 dollar.
Du får träna med oss i ett år.
- 30 dollar då? - Glöm det, Jan.
Visa oss lite tricks med mynten.
Kom igen, Jan. Vi sticker.
Det har tydligen gått lite illa för dig, nu har du chansen att komma tillbaka.
Chansen att visa att du fortfarande kan. För det kan du väl fortfarande?
- Det kan du ge dig fan på. - Visa dem...
- Se och lär, era barnrumpor. - Precis som i college.
Det är inget att oroa sig för, han skakar bara av sig spindelväven.
Jag fixar det...
Lite kletigt...
- Han suger ju. - Kom igen, Barry. Du klarar det.
- Vad glor ni på?! - Vad har hänt med dig, Barry?
Stick härifrån!
Dan "Magic Man" Dunchkowski då? Han halsade en öl vid varje måltid.
- Inte nu. Han gjorde en Al Roker. - Blev han neger?
Var inte så idiotisk. Han stämplade magsäcken. Den rymmer max två kakor-
-och ett glas vatten. - Verkligen?
- Wolfhouses. Jag vill vara med i laget! - Glöm det! Du är slutkörd!
- Du har inte vad som krävs, Badrinath. - Jaså?
Han har en pistol!
- Otroligt... - Helt fantastiskt.
- Jag spelar bättre när jag är full... - Självklart, det är vi alla.
Det ser ut som om vi har ett lag!
ELVA MÅNADER KVAR...
Om vi ska träna... Så behöver vi en träningslokal!
Den är perfekt!
Strålande!
Vilken storlek på cylindern, 2000 milliliter.
En öltappningsbehållare! Halv fats kapacitet med antiskummekanism!
- Är det här verkligen rätt mynt? - Jag hittade en ny, äcklig maskot.
- Knulla den! Slicka den i röven! - Den där tillhörde vår farfar.
Förlåt.
Hör upp, grabbar! Nästkommande elva månader kommer att bli hårda.
Tuffare än allt ni tidigare gjort. Vi ska dricka öl...mycket av det.
Om någon av er inte känner sig manad så får ni en sista chans att gå.
- Den var bra, Todd. - Bra! Precis vad jag ville höra.
I den här silvriga, himmelska tunnan så döljer sig 58 Liter öl!
Gyllene, utsökt öl. Ingen går härifrån förrän vi druckit upp varenda droppe.
Ge mig era nycklar...
- Allas nycklar. - Dina också, tjockis. - Tappa inte bort dem.
- Kasta dem, Fink! - Jag är matematiker, ingen atlet.
Barry, vad sägs om lite uppvärmning?
Den var bra, men jag överlåter nog träningen till amatörerna.
Kom igen nu! Fokusera.
Tyskarna är duktiga öldrickare...
Bättre än alla jag någonsin sett.
De har en sak som kallas stöveln. Den dricks på ett hemligt sätt...
- Jag vet inte hur. Det får du lista ut. - Det fixar jag, Tuddy.
En annan viktig sak... Tävlingen är hemlig så berätta inte för någon.
- Vad händer annars? - De dödade killen som tog dit oss.
Det ska vi inte oroa oss för nu...
Nu ska vi dricka lite öl!
Skål!
- Ölen är iskall. - Ja, riktigt kall.
Det är att dricka och dansa samtidigt som gör det svårt.
- Jag tyckte jag såg en fluga i ölen. - Mina tänder ömmar när jag dricker...
- Hur många vanliga öl är det i den? - Ungefär 125 stycken.
Jag har nog ett hål i min tand.
EN TIMME SENARE...
Minns du när vi gjorde glasspinnar av hundbajs och Mark DeFanti åt en?
Åtta poäng.
De stora mynten flyger helt annorlunda.
Jag sa aldrig att det skulle bli enkelt.
- Din blåtira har börjat försvinna. - Det är synd, den var motiverande...
Som en påminnelse av förödmjukelsen. Jag hade velat ha den under hela året.
Okej...
Du är en bra vän.
Okej...då kör vi.
Jag vet att du älskar det, muskelläpp. Lapa i dig, din hungrige jävel.
- Förlåt! - Lär dig hantera frisbeen, plugghäst.
Snacka inte skit om min kippa!
Jag fattar inte vad du gör här! Du kan inte dricka...
Jag ska visa dig hur man dricker öl, din jävel... Jävla ko!
Någon försöker halsa i mitt ansikte!
Se upp nu era tyskar! - Du har stake, Finkelstein!
Todd...angående hela grejen med ditt ex. Kan vi inte begrava stridsyxan?
Det var ju bara en, engångsgrej. Hon var inte ens snygg.
Likt sex med en död fisk, inte sant? Hon tog bara emot som en Barbara.
- Jag gifte mig med den där Barbaran! - Todd, nej!
Någon tuggar på mitt ben!
Jag hatar dig, Badrinath!
Herregud... Phil? Phil, älskling?
Hallå, jag behöver, omedelbart, en ambulans till 622 Francis Drive.
Kom igen, Phil! Stanna hos mig!
- Vad är det där för något? - Skinka...
Inte nu igen!
- Hur gick det för oss? - Inte bra.
Om vi ska dricka som tyskarna så kommer vi nog att behöva lite hjälp.
Du behöver inte skrika.
Prata inte om tävlingen inför Gam Gam.
- Och nämn inte att hon är en hora. - Är hon en hora?!
- Nej! - Tänk om hon vore det...
- Några av mina bästa vänner är horor. - Vi vet.
Trevlig att råkas, fru Wolfhouse.
- Jag är Cherry, kan jag hjälpa er? - Står allt rätt till här?
Allting är bara bra!
- Gam Gam! - Hon hjälper mig nu när Johan är död.
Mina älskade barnbarn-
-och hans stiliga vänner. Stig in! Välkomna.
Här kommer lite sommarkorv! Jag tog just ut dem ur kylen.
Jag värmer upp dem åt er.
Det räcker bra så...
Under oktoberfesten så märkte vi att tyskarna var duktiga öldrickare.
- Ja, det stämmer. - Hur blev de så bra?
Redan från födseln så tränas tyskarna för att bli bra öldrickare.
- Hur då? - De tränar högt uppe i alperna.
Intressant. Som kenyanska sprinters.
De lär sig även att slappna av i halsmusklerna.
Tyskar kan i stort sett stoppa ner vad som helst där. Jag själv...
...hade fått ner åtminstone 23 cm.
- Jag kan visa... - Nej, du behöver inte demonstrera.
- Gör tyskarna något annat då? - De dricker även urin från en bock.
- De dricker urin från en bock. - För Ph-balansens skull?
Nej... Om man kan dricka bockpiss... så kan man fan dricka vad som helst.
- Hon sa "fan." - Vem dricker kiss, Gam?
Det var tradition i det gamla landet.
Fan, vad äckligt. Det måste ha varit sjukt i det gamla landet.
- Det är dags för din vilostund nu. - Okej...
Vi ses senare, pojkar. Jag sover alltid bättre med lite korv i mig.
Att hon har varit en hora låter inte längre helt omöjligt.
Folk från Bayern har värmt korvar på det viset i hundratals år.
Tror du att det är det äldsta yrket?
- Håll käften, Landfill! - Ännu viktigare. Var hittar vi en bock?
Jag kommer fan att spy...
- Det vidrigaste jag någonsin druckit. - Det betvivlar jag, din manshora.
- Finns det något bättre? - Inte just nu.
Vet ni vad... Att sitta på ett tak och dricka bockpiss är kanske inte rätt väg.
Vi borde kanske testa oss mot lite vanligt folk där ute.
- Smart idé, plugghästen. - Ja, utmana någon, utmana oss själva.
- Nu ska vi bli fulla! - Ja!
ÅTTA MÅNADER KVAR...
Vem ringde hit gänget från Queer Eye?
Det är vi som är festbrigaden... Vi är här för att spela ölhävar spel!
Drick! Du ror på fel sida.
Jag har aldrig hånglat med Tommy Mullarky.
Min tur! Jag har aldrig strulat runt med gympalärare Gerber.
Okej, den här kallas däckaren. Ta ett släpp, halsa ölen, dra shoten-
-och blås sedan ut röken. - Då kör vi...
Var försiktig, den kör sönder dig totalt.
Det där var inte alls fel...
Däckaren kallades det va?
Det var ju ingenting... Jag förstår inte...
...vad alla snackar om.
- Bra jobbat, Dr Finkelstein! - Känner jag dig?
- Det är jag... Jerry, tidningsbudet. - Hej, Jerry...
Nu när du ändå är här... Du glömde söndagsbilagan förra veckan.
Vakna, Finky! Vakna!
Snuten kommer!
Är inte du typ 40 år gammal?
Jag är 33...
Vad i helvete... Hjälp!
Vilken underbar morgon.
- Adjö, mina damer. - Hej då, Todd! Hälsa frugan.
- Okej, grabbar. Kom igen nu. - Ett, två, tre... Kör!
SJU MÅNADER KVAR...
- Vi byter kanske till muggar imorgon. - Han är så strikt.
- Hur går det med stöveln? - Jag är inte klar ännu.
Jag har funnit problemet men vet inte lösningen ännu. Kolla här...
Grabbar, vi samlas här.
Medan man dricker så skapar formen av stöveln en luftbubbla-
-som samlas vid tån. Luftbubblan skjuts runt hälen och exploderar i ens ansikte-
-medan man dricker. - Upp i ansiktet och exploderar...
- Det är omöjligt... - Omöjligt att hantera...
Helt oundvikligt. Tyskarna vet hur. Det är frustrerande att jag inte löser det.
Frustrerande... Frustrerande...
Ta bort den där jävla dockan!
- Popo... - Förlåt.
- Du stötte av huvudet. - Vänta, det ligger nåt där i.
- Vad är det för nåt? - Det ser ut som tyska.
- Är inte ni tyskar? - Jo...och?
Jag har jobbat på en tysk kryssare.
- Det är ett ölrecept. - Jaså? Vilket?
Det måste vara det gamla ölreceptet. De sa att farfar stal familjereceptet.
- Varför bryggde han inte ölen själv? - Han visste nog inte att den låg här.
- Ska ölen vara god? - Det här var Tysklands bästa öl.
FEM MÅNADER KVAR...
- Hur smakar det? - Berätta för oss...
Det är så vackert...
- Magiskt... - Jag vill borsta tänderna med det.
- Jag vill stoppa kuken i den. - Jag vill ha dess kuk i mig.
Jag vill frysa den och åka skridsko på den, sen smälta den och dricka den.
Vad är det, Jan?
Det innebär att Gam Gam var en hora...
TRE MÅNADER KVAR...
Jag kan inte ens servera dem snabbt nog.
Hej, Wolfie. Ge mig en Schnitz.
- Snygg flaska... - Hej, Landfill!
Kolla in honom...han har blivit bättre.
- Ge mig sex stycken Schnitz. - Precis vad doktorn ordinerar.
Samtidigt, i Bayern.
Drick, drick, drick!
- Jag har ett paket åt Baronen. - Ser du inte att vi tränar?
Ursäkta...men paketet kommer ända från Amerika, och är märkt: "brådskande."
Vad är det, farfar?
De har receptet...
- Vem mer har kännedom om paketet? - Ingen...bara jag känner till det.
- Gör er av med honom... - Vänta! Skjut inte budbäraren, eller?
- Oroa dig inte, vi ska inte skjuta dig. - Pojkar, packa era saker...
...vi ska åka till Amerika.
Och skaffa tillbaka vårt recept!
Hasta la vista, budbäraren.
Upp i näsan med gummislangen!
TVÅ MÅNADER KVAR...
Mitt enda drag är det här...
- Är han ute nu? - Drick upp din öl, ditt rövhål.
Rövhål! Rövhål! Rövhål!
Ät nu tomaten i en tugga, ditt rövhål!
Rövhål! Rövhål! Rövhål!
Ät hela nu. Vart ska du, ditt rövhål?